さきとすなおの空想ノート

今日は授業を真面目に聞いた。面白かった。本当は授業の後、せめてプリントの見直しくらいしたいのだが、実行せぬまま５年目に突入してしまった[:…:] あー今日の日記自分語りです。うざいです。でも過去のうらみつらみ全部吐き出さないと前に進めないから言わせて。自分だけが苦しいだとか、被害者だとか思ってないから。被害妄想入ってることも知ってるから。 私のいけないところ。それは常に人の評価を気にしてるところじゃないだろうか。そして常に悪い評価を受けるんじゃないかとびくびくしている。だからいつもリラックスできない。全ての行動に無意識の内に制限をかけてしまう。 そういうところが、自分で嫌だなあと思う。 結局、最終的に評価を下すのは自分なんだから。もっと堂々としていたい。自分を省みることは必要だけど、そうしてばかりじゃ進めないし。自分のやること全部正しい！くらい思ってた方が私はいいのかもしれない…。そう出来ないから言ってるんだけどさ。 これって他人の評価に依存してるってことかなあ。 人のせいにしてはいけないけれど、ずっと同じ場所・ほぼ同じメンバーという中で、長い間優等生と思われていたのは辛かった。みんな私を知ってるから、途中でイメージを変えられなかった。先生や大人主体の世界の中で、いい子じゃない自分は否定されたし。いい評価を得られなければ、自分は受け入れられなかったと思う。 今になって、本当はそうじゃなくて、いい子じゃない自分でもその内受け入れられたのかもしれないと思うけど……。受け入れられない経験をしすぎたな。やっと殻を破って、振り絞って出した本音を、何度も否定されてきたし。他の子がやっても許されることや、ちょっとした冗談も、私がやったら怒られた。 周りがその子を「いい子」でいたがらせるのって、周りにとってそれが都合がいいからだという言葉をネットで見た。これすごく納得した。その人は、いい子から脱出しようとかなり努力したらしいが、周りのものすごい反発に合ったらしい。都合がいい存在は、必要なんだ。そんなことの為に振り回されて、人形のようにされて馬鹿みたいだ。 私も、いつしか私が全てやるのが当たり前のようになって、頑張っても「それが当たり前」になってしまった。仕事を任されて、お礼も言ってもらえなかったことも何度もある。もう嫌だと言って、怒られたことも。なんかなあ…私は神じゃないし。てかそもそも優等生なんかじゃない。言われたことをちゃんとやるだけで、先生のいうことをよく聞くだけで、だめな子だー。本当の優等生ってそんな子じゃないだろ。 「学校」ではそれは「良いこと・良い人間」かもしれないけど、社会に出ると（まだ出てないけどさ）、そうじゃなくなる。逆になる。自立してない人間になる。学校で必要なものって、社会で必要なものじゃない。と思う。 いまだに洗脳されてるなあと思う。いい子的な行動から外れるのが怖い。どこまで外れていいのか分からなくて怖い。だけど、今、大学で色々な人に会うことで、価値観が広がってきた。こんな人もいるんだ、こういうやり方もあるんだって。それがわかってよかったと思うよ。ちょっとは人間らしくなれたと思う。 もう私は都合のいい子にはならない。昔がどうであれ、今は今だ。